技术面看，英镑/美元大幅下挫，已跌破1.30重要关口，且日图已经确认短线跌破一个三角旗形。此外，汇价未能启动任何有效的反弹，均为其消极前景增添了证据。
今日公布的本月CBI商业乐观指数跌至－16，明显低于9月份的－3，并创三年最低水平，制造业订单持续下滑(－6)。企业预期产量在下个季度持平，这是2015年以来的最差预期。调查表明伴随着英国退欧进程的不确定性，英国制造业的谨慎情绪正在蔓延。英国首相梅昨日关于英国退欧的声明遗留了许多悬而未决的关键问题，同时一些议员正在质疑她的领导权。
作者 | 天雅
有一句老话叫做“可怜之人必有可恨之处”。
一开始我不理解：
不是可恶之人才可恨吗？
为何说可怜之人可恨呢？
直到深入剖析一段段独立成年人之间的施受虐关系，我才真切意识到：
施虐者固然可恨；
但受虐者的杀伤力，同样不容小觑。
特别是当你怀着一颗善意之心，尝试去帮扶TA，拯救TA脱离苦海时，
你很可能会无奈发现，非但没用，甚至TA还会不断将你往火坑里拽。
这类场景，在越亲近的关系中，越容易发生。
在热播剧《玫瑰的故事》中，苏苏的母亲（简称苏母）与女儿苏苏，就是如此。
苏母早年丧夫，为了生计，带着年幼的苏苏下嫁一名男子。
更准确来讲，是让该男子入赘进了苏苏父亲留下的房子里。
却不料所托非人——
该男子品行不端，好赌成性，且动不动就对苏母实行家暴；
更糟糕的是，他还是个猥亵未成年人的惯犯，性侵了苏苏。
当苏苏充满惶恐地向母亲求助时——
母亲却质疑她撒谎，狠狠地扇了她一巴掌，还诬赖她勾引继父。
后来苏苏离开了家，独自去城市打拼。
母亲却三天两头打电话向她要钱，让她替继父还赌债，供同母异父的弟弟上学；
得知苏苏结婚后，母亲还私下找到女婿要了20万彩礼，并将钱拿去给丈夫挥霍。
苏苏知道后非常气愤，立刻追回老家要钱，在跟母亲的对话中，她确认了一件事：
这些年，母亲一直知道继父曾性侵过她，但母亲一直选择否认，假装没有这回事。
苏苏：你是我妈，我那时候年纪那么小，你为什么不保护我？
母亲：谁叫你亲爹死得那么早呢，幸亏他收留咱俩，他是咱俩的救命恩人。
苏苏：为了一口饭，你把你的女儿拿去报答他？
母亲：没有这口饭，你还能活到今天吗？
苏苏怔怔地看着母亲……
母亲：他好歹看上的是你，他要是被外面的贱货勾搭走了，咱们母女俩怎么活呀？
苏苏被气得无话可说，全身僵硬地走了出去，扶着路边的树干呕吐了起来……
想必很多人看到这里，都会感到沉重的窒息、愤怒与无语：
这是一个多么软弱、无知且无能的母亲呐！
在跟丈夫的关系中，她是妥妥的「受虐者」——
长年累月地承受着丈夫的剥削和虐待，不做反抗；
而在跟女儿的关系中，她却成了「施虐者」——
一边无视女儿蒙受的伤害，一边无底线地利用、操纵并剥削女儿。
从而使得苏苏一直被迫裹挟在原生家庭的黑暗阴影里，无法逃离。
透过苏母这样一种「施受虐两面一体」的人格特性，我们会看到：
在关系中，没有纯粹、永恒的受虐者；
一个人如果存在受虐倾向，TA多半也存在施虐倾向。
为什么会这样呢？
其中最本质的原因是：
受虐者没有一个独立完整的自我；
TA的内在通常是虚弱，甚至破碎的。
TA需要依附在他人身上，才能感受到存在价值。
当处在关系中的低位时——
TA会通过卑微的讨好、无底线的受虐来达成依附。
就像苏母面为了达成对强势丈夫的依附，不惜长年累月地忍受对方的暴力与剥削，
为此，她还“献祭”了自己的女儿。
而当处在关系中的高位时——
TA则会通过无情的利用、操纵和剥削来达成依附。
就像苏母为了达成对弱势女儿的依附，她先是通过忽视逼迫女儿在疼痛中独立，
继而反过来不断向女儿要钱，吸女儿的血。
虽然在这个过程中，她会找很多合理化说辞：
“如果没有那个男人，我们母女俩就会饿死；”
“我是为了维护你的声誉，才一路忍辱负重……”
可这些说辞，又完全经不住现实的推敲：
她四肢健全，只要愿意自食其力，解决母女生存问题并不难；
同理，当女儿被丈夫糟蹋时，她可以报警，再不济离婚也行。
但她偏偏选择了包庇恶魔，并默允他去伤害自己的女儿……
这一系列行径的本质：
是极度虚弱且破碎的她，内在对暴戾这种“伪力量”的依附与认同，
她允许他人无底线地伤害、糟蹋自己，同时这也意味着：
一旦站在高位，她也会允许自己无底线地伤害、糟蹋他人。
这，就是一个受虐者身上，隐藏着的施虐倾向的心理来源。
当跟一个受虐者建立关系时，你可能会不知不觉陷入两种处境：
第一种：被投射或塑造成一个「施虐者」。
我曾经有过一名来访者M，她是一名绝望的家庭主妇。
在她的观感里，周围人都是"恶人"：
母亲是恶人，从小到大忽视她；
婆婆和丈夫也是恶人，长期累月贬低她，欺负她……
而她则很弱小，只能一个人默默承受伤害，无力作出反击。
一开始，我非常同情她的遭遇，常常会有意无意地给她更多情感关怀。
甚至有时我外出培训，只要她有需要，我也会专门抽时间给她做咨询。
我以为自己这样做了，能让她感受到多一丝情感支持。
然而当我们探讨这部分时，她却告诉我：
"老师，我感觉你在虚情假意，
你假借培训之名抛弃我，完了又装作很关心我的样子来操纵我……"
听到她这番恶意曲解的话，我感受到一股强烈的的愤怒，很想回怼并远离她。
但透过心理学角度，我知道：
她在将自己内在恶的部份投射到了我的身上，以此诱导我去攻击她，伤害她；
如果我真的生气并抛弃了她，那我就真的成为了她口中"虚情假意的恶人"了。
第二种：被利用或操纵成一个「受虐者」。
在电视剧《玫瑰的故事》中，苏苏去到大城市工作后，一心想摆脱原生家庭的阴影。
但母亲却三天两头打电话向她要钱，替继父偿还赌债。
当苏苏尝试拒绝时，母亲会利用苏苏对弟弟和父亲的感情威胁她：
"你不给钱，我就只能让弟弟辍学打工了/将你父亲留下的房子卖了……"
以此逼迫苏苏妥协。
我前面提及的来访者M，也有类似特性。
每当被丈夫骂了，她就会拿孩子当"出气筒"，不停地贬低、羞辱孩子。
甚至她还要求孩子像她那样忍气吞声，通过委屈求全来换取她的“爱”。
我问她："为什么要这样？"
她回答道："我就是想要他（孩子）体验我的痛苦，这样他就彻底理解我，不会离开我了。"
听完她的回答，我内心不寒而栗：
她沉浸在自己的施虐幻想中，让孩子牢牢依附于她，
甚至为了达成这一点，不惜将孩子的自我完全摧毁……
来到这里，你可能会感到有些心酸、沉重与无奈。
身为父母，本应给孩子提供坚实的肩膀，为孩子撑起一片天。
但现实中偏偏有一些父母，由于自我的虚弱与破碎，长期伤害孩子却不自知。
这时身为孩子的我们，该怎么办？
透过心理学角度，勇敢地与父母进行分离，是孩子迈向成长自救的必经之路。
它存在2个步骤：
① 区别自我与父母。
在电视剧《玫瑰的故事》中，苏苏在手机通讯录将母亲备注为「牢」。
一方面象征着「现实之牢」——
母亲长年累月缠着她，向她索取金钱，不允许她脱离原生家庭独立存在。
另一方面也象征着「心理之牢」——
由于原生家庭的阴影，她将自己的内心紧紧封闭起来，不允许男性靠近。
甚至在面对女性朋友时，她也显得非常冷漠与疏离。
这既是她遭遇创伤后的自我保护，也是她在无意识层面对母亲的忠诚。
因为母亲一直通过受虐的方式，让自己处于不被爱的位置；
并通过否认伤害的方式，向苏苏传达：你是不值得被爱的。
所以在无意识中，
苏苏也通过自我封闭的方式，让自己一直处于不被爱的位置，以此表达对母亲的忠诚与认同。
而只有将自我与父母区别开来，不再盲目认同父母传递过来的匮乏，才有可能打破原生家庭的牢笼。
② 拿回生命的主动权。
苏苏真正的觉醒，缘于一次意外事件：
继父劣性不改，猥亵了邻居的一名女童。
母亲打电话向苏苏求助，且为了包庇丈夫，不停地否认事实，诬赖邻居女童胡说八道。
那场景，像极了苏苏过去被继父性侵向母亲求助时，母亲一口认定她说谎，还羞辱她。
只是这一回，苏苏已经长大了，不再是过去那个被冤枉、诬赖却不知所措的小女孩了。
她马不停蹄地找到邻居女童的父母，劝诫他们报警，运用法律手段惩罚罪犯，给孩子一个有力的交待。
同时苏苏还允诺愿意做出赔偿，并要求女童父母用这笔钱给孩子做心理辅导，帮助孩子摆脱心理阴影。
通过这个方式，她让继父得到了应有的制裁，拯救了一个同病相怜的小女孩。
随后苏苏跟母亲彻底划清了界线：
你可以住在我父亲留下的房子里，但我不会再叫你一声妈；
我会每个月给你寄生活费，但不允许你再利用弟弟操纵我，否则我会让你孤独终老……
那一刻，苏苏终于放下了对母亲的盲目忠诚与认同——
将母亲的生命责任归还给了她，并拿回了自己命运的主动权。
写在最后
其实不仅仅是在亲子关系；
在现实其它关系中，我们也可能会遇到类似苏母这样的“可怜之人”：
看着TA在一段关系中苦苦遭受虐待时，我们忍不住想去帮助TA，带TA脱离苦海，
结果要么被TA投射成施虐者，要么被TA操纵成受虐者，令我们充满挫败与痛苦。
这时我们真正需要做的，不是义无反顾地靠近TA，帮扶TA，替TA承担生命责任，
而是诚实地区分：我是我，TA是TA。
不去满足TA投射过来的受虐意愿，也不去认同TA投射过来的施虐幻想，
就像自体心理学家科胡特所说的：不含敌意的坚决，不含诱惑的深情。
即：
坚定地拒绝TA的依附与操纵，但不去贬低TA，也不去攻击TA；
真诚地鼓励TA走向自我成长，但不去纵容TA，也不替TA受过。
如此，TA才有可能在坚决中照见自己内在的虚弱，在深情中整合自己内在的破碎，一点点走向独立与完整。
作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师股票期货杠杆，自体心理学长程在读。